tv1.kz
    Интересные статьи и заметки, познавательные и занимательные факты обо всем на свете.

    про женские ловушки

    • Не нравится
    • 0
    • Нравится

    про женские ловушки

    Женщины украшают жизнь. Но они же – источник повышенной опасности. Милая улыбка или невинная реплика может на деле оказаться коварной ловушкой. Если уж попал, ни за что не выкарабкаешься. Однако, если соблюдать осторожность, ловушек можно избежать. Некоторых. Иногда. Хотя вообще-то маловероятно.
    Между прочим, не надо во всем винить девушку. Она на самом деле неплохо к тебе относится. Просто у них это в крови – устраивать ловушки и наслаждаться стонами беспомощных жертв. Она и сама не заметила, как у нее получилась эта трехметровая яма с отвесными стенками, замаскированная ветками и прелой листвой. Ты тоже ничего не заметил. Хрясть – и готово.
    Зачем же они это делают? По разным причинам. Некоторые ловушки специально разработаны для того, чтобы безмерно усложнить ваши взаимоотношения и запутать тебя в них до полной безнадежности. Чтобы ты никогда никуда оттуда не выбрался. Другие существуют для того, чтобы потребовать с пленника выкуп за освобождение (от поцелуя в носик до покупки боди с меховой опушкой). Наконец, третьи ловушки не преследуют никаких меркантильных целей. Они просто призваны напомнить тебе: вся история ваших отношений – это игра в одни ворота. Вероятность твоего выигрыша не выше, чем при игре в покер с неисправным автоматом по продаже кока-колы.
    Вовсе избежать капканов или выбраться наружу с малыми потерями не удастся, не надейся. Такое бывает только в приключенческих книжках: отпилил себе ногу перочинным ножом и опять на свободе. Но если следовать элементарным правилам безопасности, возможно, тебе все же удастся спастись из ловушки. Чтобы потом, естественно, угодить в следующую.

    КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №1
    "Пожалуйста, не дари мне ничего на день рожденья/ 8 Марта/годовщину знакомства/ вообще никогда"
    Место установки ловушки Там и тогда, когда тебе кажется, что все в жизни лучезарно и празднично. В идеале – на воскресной прогулке вокруг озера с белыми лебедями. Ты не отрываясь смотришь в глаза девушки и просто не в состоянии заметить неуловимые признаки опасности.
    Средства камуфляжа Если капкан установлен правильно, жертва принимает его за выражение бескорыстной любви. Якобы ты дорог девушке сам по себе, а не как возможный спонсор покупки двухкаратного кулона от Chopard в форме колорадского жука.
    Сценарии катастрофы Предположим, ты принимаешь ее слова за чистую монету и идешь навстречу пожеланиям девушки. Это значит, что ты грубо и цинично надругался над ее чувствами, отказавшись вознаградить даму за ее бескорыстие невинной безделушкой. Например, двухкаратным колорадским жуком. Теперь допустим, что ты, наоборот, не принял ее слова всерьез. Напрасно. Тебя обвинят в том, что ты вообще никогда не прислушиваешься к ее пожеланиям, а вместо этого пытаешься подкупить ее дурацкими безвкусными подарками. В результате ты получаешь головную боль, а твоя подруга – власть и инициативу. Плюс два карата.
    Как этого избежать Такая ловушка явно изготовлена девушкой, с детства не избалованной лаской и вниманием взрослых. Теперь она мстит судьбе, провоцируя тебя на роль невнимательного родителя. Либо ты (как ее папа) вообще про нее забудешь, либо (как мама) будешь покупать ее любовь безделушками. Отказываясь от подарка, девушка на самом деле имеет в виду другое: "Пожалуйста, докажи мне, что я тебе действительно небезразлична". Доказывать можешь разными способами, но самый предпочтительный из них – секс. Желательно в такой форме, когда барышне вообще не придется что-нибудь делать самой. И лишь потом на свет извлекаются колорадские жуки.

    КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №2
    "По-моему, твой друг Сережа относится к женщинам цинично. А ты как думаешь?"
    Место установки ловушки Возле лотка с порнографическими изданиями или в местах скопления женщин древней профессии. Одним словом, там, где твой Серега проводит свои беззаботные дни и ночи.
    Средства камуфляжа Она просто поддерживает разговор. Почему-то вдруг вспомнила Сергея. Просто хочет знать твое мнение.
    Сценарии катастрофы Мужская солидарность требует, чтобы ты встал на защиту Серегиного морального облика (который и впрямь с трудом выдерживает критику). С этого момента мишенью для критики станешь ты сам. В худшем случае тебе предстоит ночлег на кухонном диване в квартире твоего неразборчивого в связях приятеля. С другой стороны, можешь покривить душой и выступить с безоговорочным осуждением дряблых моральных норм этого дегенерата. Только не говори ей потом, что хочешь посмотреть финал кубка чемпионов на Серегином плоском экране. Как можно поддерживать отношения с человеком, которого в глубине души презираешь?
    Как этого избежать Заранее потренируйся перед зеркалом поджимать губы (как в начальной стадии обострения герпеса) и поднимать глаза к потолку. А потом выучи наизусть следующий пассаж: "Да, мы с Сергеем часто об этом говорим. Меня очень расстраивает его манера тащить к себе в постель всех без разбора. Мне кажется, после разговоров со мной он тоже начал задумываться о том, чтобы остепениться и найти себе достойную уважения подругу". Результат: ты получаешь бесконфликтные отношения с лучшей в мире девушкой, Серега продолжает наслаждаться жизнью, и вы вместе смотрите финал кубка чемпионов на широком и плоском экране. Не исключено, что в пестром дамском обществе.

    КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №3
    "Тебе не кажется, что я немного располнела сзади?"
    Место установки ловушки Где и когда угодно. Особенно внимательным нужно быть в те моменты, когда девушка проверяет свою боеготовность перед выходом в свет (например, на свадьбу особо миловидной подруги, на встречу выпускников или на интервью в модельное агентство).
    Средства камуфляжа Тебе кажется, что девушка поглощена своей внешностью, а ты тут просто в роли статиста. Невинный вопрос легко принять за выражение доверчивой беззащитности.
    Первый сценарий катастрофы Может, надо честно ей сказать, что она слегка поправилась? В конце концов, ты заботишься о ее здоровье. Низкокалорийная диета и аэробика никому еще не вредили. Но услышав твои медицинские рекомендации, девушка выпрямит спину, отодвинется на расстояние прямого в челюсть и начнет расспрашивать о подробностях: где? Вот эти складочки? И давно ты заметил? В самом худшем случае она и впрямь сядет на диету и запишется на аэробику. Может, ей это и пойдет на пользу, но все пережитые ею невзгоды и испытания лягут на твою совесть тяжким грузом. Забыть об этом тебе не позволят ни на минуту.
    Второй сценарий катастрофы Можно небрежно процедить: "Брось, ты прекрасно выглядишь". Либо ты вообще перестал ее замечать, либо очевидно и явно лжешь. С целью удовлетворения своего низменного либидо. Любой ценой и с кем угодно. Даже с такой обрюзгшей и тучной коровой, какой видит себя твоя ненаглядная подруга.
    Третий сценарий катастрофы "Не знаю… А ты давно взвешивалась?" Хуже этого только чистка бритвенного станка ее щеточкой для ресниц. С тем же успехом ты мог сказать: "Мне давно уже неинтересно разглядывать твои складки, так что перейдем на сухой язык цифр".
    Как этого избежать Изобрази на лице оскорбленность в лучших чувствах. Ошеломление и смятение. (Для натуральности можешь представить, например, что на пороге твоей квартиры стоит Маша Арбатова с хлыстом в руке, в кожаных ботфортах и черном кружевном белье). Невозможно вообразить, как в голову твоей подруги пришла такая чушь. Вообще непонятно, как столь хрупкое и субтильное существо нашло в себе силы, чтобы произнести эту реплику. Чтобы усугубить эффект, попробуй сам на нее обидеться. Девушка, с которой ты делишь ложе, является лучшей, сексуальнейшей и грациознейшей по определению, и горе тому, кто этого не понимает.

    КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №4
    "Какая позиция в сексе тебе больше нравится?"
    Место установки ловушки В постели. Сразу после головокружительного телесного единения, на волне гормонально-эндорфинного блаженства. Что же тут может быть угрожающего?
    Средства камуфляжа Барышня произносит это с неподражаемой сексапильной игривостью. Тебе кажется, что она вызывает тебя на откровенность. Наверное, она просто хочет, чтобы ты получал от секса максимум удовольствия.
    Сценарий катастрофы Если подумать, тебе нравятся всякие позы… Но если бы тебя спросили о последнем желании, это был бы шашлык по-карски и секс догги-стайл… Попался. Слушай: "Я для тебя значу не больше, чем шашлык по-карски. Ты даже не хочешь видеть мое лицо во время секса – наверное, представляешь на моем месте эту кобылу из вашего секретариата". Если внутренний цензор вовремя запретил тебе упоминать собачью позицию, ты скорее всего ляпнешь то, что тебе придет в голову во вторую очередь. Самое невинное. Уверен? "Просто при миссионерской позиции ты не видишь моего тела – наверное, представляешь на моем месте эту корову из бухгалтерии. Тебе вообще неинтересно заниматься со мной сексом, лишь бы скорее отделаться".
    Как этого избежать Задумайся надолго. Когда она уже откроет рот, чтобы повторить вопрос, на твоих губах должна появиться мечтательная улыбка. Воспоминание о многих волнующих кровь позициях, пережитых вместе с твоей ненаглядной избранницей. "Знаешь, наверное мне больше всего по душе, когда ты сверху… я могу видеть тебя целиком – и глаза, и ключицы, и такой трогательный беззащитный живот…" Подействовало?

    КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №5
    "Правда Юльке идет это открытое платье?"
    Место установки ловушки Чаще – в клубе или на вечеринке. В окружении значительного числа женщин, приложивших особые усилия к тому, чтобы выглядеть сногсшибательно. Впрочем, женщина ни в каких обстоятельствах не перестает сравнивать себя с возможными претендентками. И не сомневается, что ты непрерывно занят тем же самым.
    Средства камуфляжа Вопрос может неожиданно всплыть посреди невинных реплик: "Правда, сегодня много народу? Как ты себя чувствуешь в новом галстуке? Попробуй этот салатик с креветками… тебе нравится? Давай я тебе положу. Правда, Юльке идет?.." Ты незаметно втягиваешься в серию ответов: "Угу. Да нормальный галстук, я уже про него забыл. Спасибо. Вкусно. Еще ложечку. Будь я один, я бы обязательно с этой Юлькой…" Упс! Вот и все.
    Сценарий катастрофы После этого ты целый вечер будешь говорить друзьям: "Я хотел познакомить вас с моей девушкой – вон она там прячется за фикусом". Но допустим, что ты был аккуратен и из всех присутствующих дам тебе понравился только креветочный салат. Твоя спутница справедливо решит, что так не бывает. Наверное, ты что-то скрываешь. Возможно даже, что все эти девушки являются персонажами твоих тайных фантазий. Столь красочных, что ты не в силах в них признаться даже перед собственной совестью.
    Как этого избежать На самом деле женщины довольно наивны. Например, они вполне могут поверить вот в такое: "М-да, объективно, конечно, ей это идет… Хотя платьице не совсем в моем вкусе". Пусть в ее голове промелькнет что-нибудь вроде "Какой милый! Хочет только меня и никого другого". Пока подруга одурманена своими сладкими грезами, можешь спокойно оценить внешние данные этой самой Юльки. Или, например, представить ее себе безо всякого платья, в наручниках, и обмазанную шоколадным кремом.
    Прочие опасности "Как ты думаешь, кто из моих подруг самая симпатичная?" Не исключено, что где-то на периферии сознания у тебя промелькнет мысль: а что если девушка проводит кастинг для группового секса с тобой в главной роли? Эту мысль нужно поймать, вытащить наружу, бросить на пол и быстро затоптать каблуком. Насмерть и чтобы никто не заметил.

    КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №6
    "Наверное, нам надо почаще приглашать гостей"
    Место установки ловушки Уютный вечер дома вдвоем.
    Средства камуфляжа Ангельский взгляд и безразличное помешивание ложечкой в стакане с жасминовым чаем. Если тебя совсем разморило теплом домашнего очага, ты решишь, что девушка хочет сделать твою жизнь ярче и разнообразнее. Если бдительность не совсем притупилась – можешь заподозрить, что подруга заскучала. На самом деле все гораздо серьезнее...
    Сценарий катастрофы В спутниках жизни девушки ценят преданность домашнему очагу, а в мужчинах вообще – авантюризм, инициативу и активную жизненную позицию. Как ты собираешься сочетать в себе эти несовместимые качества – это твои проблемы. Попробуй сказать, что не хочешь никаких гостей, – тебе гарантирован имидж ленивого домашнего животного в тапочках и пижаме. Тебя заподозрят в том, что ты мучим комплексом ревности, хочешь лишить свою подругу светской жизни и посадить ее под домашний арест. Если же ты с энтузиазмом начнешь составлять списки приглашенных – значит, ты ни в грош не ставишь ваш семейный уют и только и ждешь случая, чтобы натащить полный дом голенастых блондинок с четвертым размером бюста.
    Как этого избежать Во-первых, самообладание. Затем легкое пожатие плечом. "Я всегда рад гостям. Я не хочу заключать тебя в четырех стенах, солнышко. Просто мне хорошо с тобой – и неважно, есть кто-нибудь вокруг или нет". После небольшой паузы произнеси мечтательно и задумчиво: "А можно устроить праздник вдвоем. Закажем по телефону шампанского и устриц, ты наденешь свое зеленое бархатное платье..." Нежное и покровительственное касание ее плеча. Теперь остается ждать реакции. Что бы она ни сказала в ответ, сейчас ты хозяин положения. Видишь ли, у нашего пола тоже есть свои ловушки.

    (С) Юлий Собакинскачать dle 10.5фильмы бесплатно


    Похожие новости
  • Как охладить комнату без кондиционера
  • как добивались женщин великие классики
  • Какая вспыльчивость у разных знаков Зодиака
  • Как выбрать женщину
  • Десять признаков, что она тебя дурачит...

  • Добавить комментарий
    Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

    Запрещено использовать не нормативную лексику, оскорбление других пользователей данного сайта, активные ссылки на сторонние сайты, реклама в комментариях.

Магический шар


Новые игры
09 март Почувствуй себя экспертом в мире искусства

07 март Теневые лучники

28 февраль Школьный тест 1926 года

Топ новости